Просто анекдот

Новость дня!
Вполне вероятно, что уже в ближайшем году Байден сможет встретиться с Ельциным!


В Битцевском лесопарке появился маньяк, который подкарауливает одиноких женщин и показывает им сертификат о вакцинации.


Одесса. Один сосед спрашивает другого:
— Изя, ну и как Сарочка в постели?
— Нормально, помещается.


Тоскующие по родине русские эмигранты покупают санкционные продукты и топчут их ногами.


— Мои родители, наверное, меня не любят...
— Почему ты так думаешь?
— Они вчера отпустили меня гулять допоздна, а сами переехали...


Как говорит наш финансовый директор, херовая маржа - это всё-таки лучше, чем моржовый хер.


— Девушка, Вас можно пригласить на танец?
— Трое детей…
— Аааа… ну отдыхайте, отдыхайте…


Кто в фотошопе работал, тот в интернете не знакомится


Петух выкатывает во двор страусиное яйцо и обращается к курам:
— Я, конечно, никого не хочу критиковать, дамы, но вы посмотрите, что производят за границей…


Кто в фотошопе работал, тот в интернете не знакомится


— Может ко мне, кино посмотрим?
— Хорошая идея. У меня как раз давно кино не было.



Я работал в шиномонтаже, снимался в кино и отсидел. Камеры меня любят.


— Меня уволили за то, что я уступил слепому место в автобусе
— А кем ты работал?
— Водителем.


Ослабшие и отставшие от Моисея евреи уже через полгода расселились по всей Европе.


Приходят в Изумрудный город за исполнением своих желаний: девочка Элли, Страшила и Железный Дровосек.
Гудвин спрашивает:
— Кому там из вас мозги нужны были?
Железный Дровосек:
— Мозги — это Страшиле.
Гудвин:
— Хорошо, подходи ближе, девочка.


— Да, девочки, очень даже обидно, когда в автобусе щеки трясутся, а грудь нет!


Собеседование претендента в депутаты:
— Укради эту ручку.


— Не верьте геям-веганам! Они все равно кладут в рот мясо…


Беседуют два старика:
— Врач сказал, что у меня склероз, ревматизм, астма, стенокардия.
— Хватит, хватит! Лучше скажи, чего у тебя нет?
— Зубов.


— Девушка, пейте быстрее! Уж каяться пора, а мы ещё не согрешили!


— Любимая, у тебя шнурок развязался.
— Дорогой, у меня обувь без шнурков.
— Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая.


У Зухры ноги не бриты, а она и в ус не дует!


Стою в душевой в бассейне, моюсь. У мужика в кабине напротив выскальзывает из рук мыло. Он наклоняется, поднимает его, но оно тут же падает снова. Поднимает — та же история, оно опять на полу. Вздыхает, сосредотачивается, берет обеими руками. Голос из соседней кабинки:
— Да видел, видел.… Не заинтересован!