— А дизайнера можно к телефону?
— Он занят…
— А что он делает?
— Его бьют.
Наша взяла! (чистосердечное признание чукотского взяточника).
Отец показал мне 30-минутную презентацию о том, почему нужно использовать презерватив.
На всех слайдах были только мои фото.
Катюшка открыла шкаф с игрушками и достала набор парикмахера. Кот Васька нырнул под кровать, а дедушка не успел.
В зоомагазине:
— Здравствуйте, сколько вот этот котёнок будет стоить?
— Бесплатно отдаём. А стоить будет.… Скажите, какой у вас ремонт?
Сижу дома, вдруг слышу какой-то шорох в шкафу. Открываю, а это одежда жены выходит из моды.
— Мойша, сколько тебе лет?
— 38.
— Но в паспорте тебе 50?!
— Я болел…
Шах и мат: сотрудники симферопольского ресторана не пустили к себе проверяющих, потому что они были без QR-кода о вакцинации.
Инспекция в столовой воинской части. Инспектирующий полковник подходит к сержанту на кухне.
— Почему не кладете лавровый лист в суп?
— Не едят, товарищ полковник!
Хитрая Сима Абрамовна убедила своего Яшу, что главный в доме тот, кто даёт жене деньги.
— Однажды я попросил девушку показать достопримечательности!
— И что, показала?
— Теперь у нас дочка и сын!
Дагестанские ученые открыли дверь.
В переполненном автобусе.
— Женщина! Вытащите, наконец, свой зонтик из моей задницы!
— Не могу, вокруг такая давка...
— Тогда хотя бы закройте его.
Муж учительницы литературы, работающий в уголовном розыске, случайно прочитал сочинение Вовочки «Как я провел летние каникулы» и раскрыл три глухаря.
Бегут по стройке друг за другом два мужика с поднятыми руками. Вдруг один резко останавливается:
— Стой, Васек, балку-то мы забыли.
Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит неприлично…
На сцене перед микрофоном стоит артист почтенного возраста, делится воспоминаниями, отвечает на вопросы. Читает записку из зала:
— У вас ширинка расстегнута и трусы видно!
— У нас, евреев, так принято, если в доме покойник, двери должны быть открыты!
Обломилось ментам, врачи не нашли в моей крови наркотиков. Спасибо конечно наркодилеру, но разговор с ним будет жесткий.
Урок русского языка. Teмa урoкa cуффикc «щик». Учитeльницa гoвoрит нaчaлo cлoва, дeти дoлжны его зaкoнчить:
— Фрeзeрoв...
Дeти:
— Щик!
— Камен...
— Щик!
— Зaкрoй...
Дeти xoрoм:
— Рот!
Сижу дома, вдруг слышу какой-то шорох в шкафу. Открываю, а это одежда жены выходит из моды.
— У меня получилось, я задул разом все свечи!
— А теперь бежим, пока прихожане не дали нам пиздюлей.
Хоррор-квесты — это развлечение для той части населения, у кого не пил батя.
Комментарии (0)