Интересный факт. Донцова написала 3 книги, пока ты это читал.
— Слышал, твоя жена машину разбила?
— Да.
— Сама-то хоть жива?
— Пока да, спряталась сука где-то…
Парламент Нидерландов запретил называть представителей ЛГБТ меньшинством.
— Вот недолюбливаю я эту нашу соседку! Вечно она на кого-то орёт.
— Это не ты. Это сосед её недолюбливает. Если б долюбливал — не орала бы.
Примета: если в цирке акробат перекрестился, значит, номер отрепетирован не до конца.
— Павлик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Я хочу стать человеком, который мог бы покупать жене бриллианты и дорогие шубы, водить ее в самые дорогие рестораны и купить ей Феррари последней модели.
— Молодец, Павлик, садись. А ты, Вова, кем хочешь стать?
— Раньше я хотел стать космонавтом, но теперь я хочу стать женой Павлика.
Суровые челябинские парни в скайпе не пользуются микрофоном — они орут прямо в USB вход.
С женского форума:
— Кто делал увеличение ягодиц гиалуронкой? Поделитесь опытом.
— Я делала эклерами с заварным кремом…
У сатанистов вечно все не слава богу.
Идут двое по кладбищу и читают надписи на могилах. Один читает:
— Джон Смит, адвокат и хороший человек.
Второй:
— Вот это да, двух чуваков в одну могилу запихали!
С этой пандемией мы даже не знаем, состоится ли ежегодный прощальный тур Пугачевой?
— Как зовут вашего кота?
— Георгий Викторович.
— А по-другому не могли назвать?
— А по-другому он не отзывается.
Если деньги мерить кучками, то у меня две ямки: за квартиру и за машину.
Приходит муж с женой в баню, а банщик им отдельный номер на двоих не дает. Муж возмущается:
— Может, прикажете вам наши паспорта предъявить, это же моя жена?
— Какая она у вас чистюля, пятый разза неделю моется!
У Николая Валуева аллергия на кошек. Поэтому на душе у него скребут экскаваторы.
— Засунь своё мнение себе знаешь куда?
— Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем.
Новости российской науки: сколковским биологам удалось скрестить корову с быком.
Инспектор:
— А ну-ка, дыхните!
— Да я уже дыхнул.
— Еще разок! Очень запах нравится: и приятный, и денежный…
Знаете ли вы, что Дануна — древнерусская богиня удивления?
— Вань, может, обменяемся номерами телефонов?
— Меня и мой вполне устраивает.
— Не понимаю людей, которые жалуются, что их детей плохо кормят в садиках и школах. Покупаю у знакомой школьной поварихи продукты по дешевке — качество просто отменное.
Экскурсия по аду. На одном котле крышка завалена тяжелыми камнями.
Экскурсовод:
— Здесь у нас варятся евреи, если один вылезет, то обязательно всех вытащит!
Идут дальше, видят котел без крышки.
— Здесь у нас варятся русские, если даже один попытается вылезти, остальные затащат его обратно!
Проходят еще дальше, еще один котел без крышки, но с табличкой.
— А здесь у нас варятся немцы, с ними легко, просто повесили табличку "Из котла не вылезать!".
Он так неудачно обращался с ножом и вилкой, что уже два раза отсидел.
На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить. Вдруг один другому говорит:
— Слушай, давай друг другу дадим по яйцам, кто быстрее встанет, того и утка.
— Давай!
Ну, один как даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
— Ну, ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ:
— Да не надо, забирай утку.
— Ну почему я не родилась мальчиком? Открыла бы шкаф — что упало, то и надела!
Комментарии (0)