Просто анекдот

— Вот ты, внучок, гречку на бутерброд намазываешь, а я ещё помню, как мы её ложками ели.


В некотором царстве, в некотором государстве жил-был царь. И было у него три сына-крановщика. Пришла им пора жениться.
Царь и говорит сыновьям:
— Ну, дети мои, куда стрела ваша упадёт, там и жена будет.


Недавно случайно переспал с девушкой-гастарбайтером из бывшей союзной республики. Теперь знаю, что такое «Букет Молдавии».


Приехал в Израиль писатель. Всего на три дня. Его спрашивают:
— Вы что тут намереваетесь делать эти три дня?
Он отвечает:
— Сегодня отдохну, а завтра буду писать книгу под названием: «Израиль: вчера, сегодня, завтра».


Один писатель так долго писал в стол, что запах стал просто невыносим.


— Почему ты спишь до обеда?
— Царь сам решает, когда наступает утро.


В семь лет отец повёл меня в школу для одарённых детей, чтобы показать мне, какого сына он хотел.


— Поколение джентльменов вымерло. Девушки, когда вам последний раз мужчина открывал дверь в машину, чтобы вы сели?
— Вчера.
— Валя, тебя принимали менты, это не считается…


В тридесятом царстве, в некотором государстве, жил был царь и были у него глаза косые. Пошел он как-то, куда глаза глядят и порвался.


Двое разговаривают о жизни:
— Трудно нам, евреям, всё в этой жизни даётся…
— Трудно, зато всё.


В лесбийской паре главный тот, у кого язык длиннее.


Иноку, еще не окрепшему в вере, прохожий на автобусной станции наступил на ногу и не извинился. Реакция:
— Скотина… благослови тебя Господь!


В мире много чужих нервов. Зачем трепать свои?


— Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
— И сильная…


Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.


— А правда ли, что все вырученные деньги пойдут на помощь детям?
— Да, мы ведь все чьи-то дети…


Если бы я любил доставать людей, я бы выучился на акушера.

Иностранец останавливается в английском замке:
— Скажите, а привидения у вас есть?
— Нет, не держим.
— А почему?
— Очень дорого.


Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да все бестолку. Сусанин то со своими за пару дней управился.


Реакция иностранцев на российские конфеты «Птичье Молоко":
— У вас что, птиц доят?
— В России доят всех. Тут даже кабачки икру откладывают…


На птичьем рынке.
— Скажите, пожалуйста, это кошечка или котик?
— А что, по ушам не видно?!
— Нет…
— Это заяц.

Трамвай был так переполнен, что даже некоторые мужчины стояли.


Выступает Абрамович:
- Есть только один-единственный способ честно заработать большие деньги!
Публика:
- Какой?
Абрамович:
- Я не знаю.