Приятно найти в кармане пальто 100 евро. И это я работаю в гардеробе только первый день
К пластическому хирургу приходит мужик. Одно ухо здоровенное, второе нормальное. После пластической операции мужик спрашивает:
— Ну, как?
— Теперь у вас два одинаковых уха. А правое было действительно маленьким.
Как-то раз в одной маленькой приморской стране я увидел в заведении блюдо под названием «Чернокоп» и спросил у официанта, что это такое. Он ответил, что Чернокоп это маленький Луфарь. Я все понял и заказал телятину.
— Наташ, а нажраться, это глагол?
— Лена, нажраться — это цель!
Пришёл кот из комнаты и сообщил мне, что ёлка потеряла сознание.
— Вася, а ты девственник?
— Ну, это смотря с какой стороны посмотреть…
Зачем ехать на море? Мы миллионы лет назад оттуда не просто так вылезли. Это ловушка! Сидите у компа — не поддавайтесь провокациям.
— Мам, я на Новый год хочу котика!
— Не выдумывай, будет оливье, как всегда!
Дамы и господа, говорит капитан. Пожалуйста, пристегните ремни. Я хочу кое-что попробовать.
— Привет! Сегодня у нас годовщина первого секса.
— Ты у меня такой внимательный!
— Как на счет второго?
— Тётя Роза, смотрите, смотрите — ваша куколка-то в ночную бабочку превратилась!
Читает мент отдел некрологов в газете и говорит:
— Не понимаю, как все эти люди смогли умереть в алфавитном порядке.
Оля и Аня всегда мечтали попасть в Третьяковку, но их, почему-то, всегда возили в сауну.
— Мы уже столько вместе, а я ничего о тебе не знаю.
— Так мы, поэтому и вместе.
Не спешите предлагать женщине руку и сердце. Ну, сами подумайте, а вдруг — возьмет, и вы всю жизнь будете слушать, какой вы безрукий и бессердечный.
— Что писал Оноре Бальзак?
— О норе писал не Бальзак, а Льюис Кэролл.
Объявление на подъезде: «Уважаемые жильцы, районная управа просит вас до конца месяца оплатить счета за газ. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам».
— Вот жизнь, блин. Мне не хватает цели.
— Психологи рекомендуют разбивать одну крупную цель на несколько мелких. Вот, например, у моего знакомого есть цель: переспать с Анжелиной Джоли. Но первая мелкая цель — вылечиться от импотенции.
И повёл он её на рисовое поле, затем на ячменное, потом на ржаное… Дааа, не так она представляла приглашение пройтись по злачным местам.
В семье было тринадцать детей, и муж всё-таки додумался надеть презерватив. Жена возмущённо:
— В семье жрать нечего, а он хуй наряжает!
Комментарии (0)