2010.
8 января
На работе и в промежутках между
Пока я страдаю по причине собственной компьютерной тупости и в связи с убитой активацией виндов захожу в интернет через заднее крыльцо, на работе клиенты продолжают доставлять.
Несколько дней подряд они пополняли мою уже не маленькую коллекцию имен. Встречались неплохие экземпляры:
Михаил Прыщик (ему я задал традиционный вопрос «женат ли он»), Семен Гвоздик, Алексей Окунь и вчерашний финальный аккорд Сергей Полумордвинов.
*
По дороге на работе увидел в продаже лимонад с интересным именем «Живчик». А в очередной идиотской газетке местных графоманов прочитал заметку с интересным названием «Выходцам из Молдавии и сочувствующим» ...
*
Посетил вчера один концерт. Считаю, что подражателей «Гражданской обороны» надо закатывать в цемент. 50 минут из зала лились убогие перепевки, я хотел было залезть на сцену и устроить небольшой погром, но меня удержали, успокоили и напоили текилой.
13 января
Завтра снова пьянка
14 января в 21-00 в «Родео» вновь выступает «Черный Лукич». Если вспомнить, как мы с ним забухали два года назад, то после 14-го должно сразу наступить 16-е...
13 января
Рабочие моменты
После трех дней переменно-успешной борьбы с вирусом решил сходить на работу, попал под дождь и добавил градусы к температуре. Правда, поход немного компенсировал мрачное настроение. Стоило намекнуть сотрудникам, что у меня «свиной грипп» как для всей женской половины коллектива я превратился в ангела смерти. Истерика достигла пика в момент, когда я решил воспользоваться ручкой соседки: «Бери, бери, я ее все равно уже пользоваться не буду». Таким образом, проделав несложные манипуляции, я стал владельцем калькулятора, ластика и пакета сушеной брусники. На мой невинный вопрос «что у тебя еще можно потрогать, чтобы тоже этим попользоваться» девушка неожиданно засмущалась и упросила начальника отдела пересадить ее подальше от меня. Для поддержания имиджа пришлось немного похрюкать ей в спину.
*
Работать было очень тяжело: голос еще не восстановился, после пары тройки звонков я сотрясал комнаты залпами оглушительного кашля, чем до смерти пугал сотрудников и тех клиентов, с которыми они разговаривали на линии. Но мои мучения оказались не напрасны, и мне попался любопытный клиент. Произошел следующий перформанс.
— Добрый день, вас беспокоит компания «ХХХ». Вы наш клиент в области...
— Нет, я не ваш клиент.
— Как не наш? Судя по записи в компьютере, вы наш с потрохами еще до 2012 года.
— Нет, я уже разговаривал с Ритой и сказал ей, что ухожу от вас.
— Не знаю никакой Риты, в компьютере нет никаких следов вашего разговора.
— Дайте мне Риту!
— Не могу.
— ПОЧЕМУ???
— Кто такая Рита?
— Это девушка.
— А причем здесь я?
— Вы должны мне ее дать.
— Вы точно не ошиблись с адресом? Это серьезная компания пусть и из трех букв, а не бордель.
— Но у вас же есть Рита!!
— Лично у меня ее уже давно нет.
— А вы кто?
— Ну, можете звать меня Федей.
— Федя, мне нужна Рита.
— Я еще раз говорю, что вы меня путаете с каким-то сутенером. Я девушками не занимаюсь.
— Но она мне обещала!
— А чем я могу вам помочь?
— А что вам было нужно?
— Я хотел вам предложить телефонную линию от нашей компании
— У меня уже есть.
— Но не от нашей компании.
— Ну и что?
— Я хочу, чтобы была от нашей.
— У моего соседа была ваша линия, он от нее отказался
— Почему?
— А хуй его знает.
— Зачем тогда вы приводите в разговор вашего соседа? Скажите мне вообще, зачем вы нам позвонили.
— Как зачем. Я хочу Риту!
— Я думал, что этот вопрос мы закрыли раз и навсегда. Наша компания не поставляет девушек, она предоставляет услуги. Вот вы хотели взять нашу телефонию...
— Вспомнил!!! Это ведь не я вам позвонил, а вы мне!!! Что вам от меня нужно???
— Мне нужно, чтобы вы взяли нашу телефонию, но я вижу, что вы человек не серьезный.
— Мне не нужна телефония, мне нужна Рита!!!!
— Сколько вам лет?
— Мне 55, а что?
— В вашем возрасте пора перестать гоняться за молоденькими девушками, а позаботиться о своем здоровье. Вот, к примеру, заболели, ваш мобильный не работает, а нужно вызвать скорую. Вот вам и пригодится наша телефония.
— Федя, я буду разговаривать только с Ритой. Пусть она мне позвонит немедленно!!
Кладет трубку. Ладно, думаю, будет тебе сейчас вторая часть марлезонского балета. Зову Машу, нашу работницу и прошу позвонить ее по тому же телефону, предварительно вручив подготовленный текст. Маша - простая, но отзывчивая девушка соглашается и набирает номер. С этого момента происходит непредвиденное, но Маше как наведенной ракете уже по барабану.
Трубку поднимает жена персонажа. Маша на автомате:
— Здравствуйте, это Рита из массажного салона «Нахтигаль». Можно Рому, он меня искал.
— Массажного салона? Он говорил про Риту из «ХХХ».
— Нет, про другую не знаю. Он разговаривал со мной. Позовите его быстрее, меня клиент ждет.
На Машу обрушивается поток матов, слышен крик «сволочь, иди сюда быстро» и связь обрывается. Для финальной части мероприятия Роме должен был позвонить третий сотрудник по имени Денис и спросить: «Федор попросил уточнить, на какое число вам техника для подключения телефонии заказывать?», но пришел начальник и заставил всех вернуться к работе. Увы, но как говорили Митьки «чтобы произведение искусства осталось в вечности оно должно быть незавершенным»...
После подобного рассказывать про клиентку по имени Валентина Вагон уже даже неинтересно.
15 января
«Черный Лукич»: кончились патроны?
На концерт я собирался загодя. Сразу же объявил на работе что подтвердился диагноз «свиной грипп» и меня отсадили в отдельный кабинет. За час до конца работы я должен был, сославшись на болезнь уйти домой, а на улице меня уже поджидал бы на машине Сеня. Все шло, как по маслу, но внезапно выяснилось, что какая-то сволочь заперла входную дверь здания, а единственный ключ находится у одного из отсутствующих в офисе сотрудников. В итоге я вырвался из западни только через час и добирался до «Родео» сам. Впрочем, концерт и не думал начинаться.
Надо отметить о страшной быстротечности времени: я думал, что с его последнего визита прошла всего пара лет, а вот фигушки - целых четыре. Лукич нисколько не изменился и был столь же силен в борьбе с зеленым змием, что и раньше. Это всех и сгубило.
К моему приезду он уже плотно размялся вискарем и был настроен на выступление. Он сразу же объявил, что концерт будет долгий и состоящий из нескольких отделений. В первом он отыграл новые вещи, те, что я называю «возвращением в детство». Это милые, искренние песенки, лежащие вне любой политической ангажированности. Затем наступил десятиминутный перерыв плавно перешедший в получасовой. За это время Лукич успел принять полбутылки вискаря и обзавестись плотным кружком почитателей таланта. Тем не менее, он был выкорчеван и отправлен на сцену. Настроение его поднялось на несколько десятков градусов, и конферанс стал совсем убойным. Во втором отделении игрались более старые вещи, он в память Егора исполнил кавер на обороновскую вещь перешедшую в программную «Мы идем в тишине». Еще несколько вещей и снова перерыв. Снова надолго и столь же обильный на возлияния. Уговоры уже не действовали. Наконец он снова подошёл к гитаре.
Третье отделение было отдано под старые хиты, начиная с былинных времен «Спинок мента». Лукич искрился в конферансе и очаровывал публику. На часах уже было не просто за полночь, а около двух. Мне нужно было везти его на точку «Шай Тана», там по планам должен был состояться дебош с последующей ночевкой. Лукич рушил все планы:
— Сегодня я буду играть до последнего посетителя,— после чего объявил перерыв перед очередным отделением.
Я стал походить на персонажа Миронова, пытавшегося вытащить Горбункова из «Плакучей ивы».
— Успокойся и пей. Я угощаю! Да, кстати, я всех угощаю! Я сегодня получил гонорар и продал диски - пусть бармен наливает всем!!!
Я понял, что мы влетели.
В полтретьего ночи мы предприняли последнюю попытку спасти Лукича. Выступление давным-давно закончилось, Лукич сидел за столом в окружении гурий и безостановочно раздавал автографы, не забывая опрокинуть еще порцию спиртного. Наконец, невероятным усилием воли мы все-таки загрузили его в машину и отправились на точку. Там Лукич продолжил свой забег к победе и в толпе неизвестно откуда набежавшей тусовки в итоге добил арак и полбутылки спирта. В шестом часу я совершенно трезвый и измотанный сдался и уехал домой. В студии тем временем продолжалась пьянка.
А сегодня у него еще концерт в Т.А.
23 января
Кошачий дыбр
На этой неделе у нас были сильнейшие ливни, каких не припомню за последние лет шесть. Поскольку город выстроен на склоне горы, то при более-менее сильном ливне тонны грязной воды текут грозным потоком на расположенные ниже по склону районы. Поскольку проблемой стоков городская администрация не занимается, то к тому времени, когда вода достигает Адара, наступает Апокалипсис и Армагеддон местного разлива. Центральная улица района превращается в венецианский канал, который переплыть можно исключительно на лодке.
В самый ливень пошел забирать ребенка из садика. Иду реально по колено в воде. Длинная круто спускающаяся с верхних районов горы улица Арлозорова превратилась в водную горку, по которой мощным потоком стремительно неслась всякая дрянь. Внезапно увидел совершенно мокрого здорового черного кота, подхваченного потоком и вместе со всем остальным мусором несущимся вниз. Кот делал бешеные глаза и отчаянно мяукал.
*
Жена повстречала на улице одного своего шапочного знакомого, с которым раза четыре пересекалась по работе. Спросила его, почему он давно не появлялся у них в офисе. Мужик помялся, затем сказал, что лежал в дурке. Вера сочувственно сказала, что такое нынче часто случается на нервной почве. Тот еще раз замялся и сказал, что туда его отправили из полиции. Жене стало тревожно, но любопытство как говорят, сгубило кошку, и она спросила:
— За что?
Отвечает:
— Соседи вызвали ментов, а те у меня и нашли в холодильнике...
Уже совсем из чистой вежливости она спрашивает:
— А что нашли, наверняка, наркоту?
Мужик, еще раз смутившись, ответил:
— Три кошачьи шкурки.
— Вы что скорняк?
— Нет, просто проводил научные эксперименты.
Вера посчитала уместным быстро распрощаться и сбежать.
*
Есть такая порода кошатниц, которая сама дома не содержит кошек, зато прикармливает на улице сотню бездомных тварей. Иногда даже не возле своих домов. Таких людей ненавижу больше арабов. Недавно одна из таких забрела к нам, как раз в тот момент, когда я возился в своем дворике. Видимо мой внешний облик каким-то образом был распознан ее мозжечком как «свой» и она решила завести разговор.
— О, вы тоже подкармливаете котиков?
— Нет,— отвечаю, — я их травлю.
Была немая сцена.
27 января
Маленький дыбрик
Вчера шел за дитем в садик и увидел арабца торгующего с машины прямо на улице детским постельным бельем. Все бы ерунда, но один набор был создан по мотивам «Звездных войн». Подушку украсил Дарт Вейдер, на простынке разлеглись принцесса Лея, Скайуокер, Соло и Чубака, а одеяло было усыпано имперскими солдатами, дроидами и еще какой-то нечистью. По-моему, настоящий рай для гика франшизы.
*
Так же понял, что существует уровень, ниже которого я уже не стану смотреть фильмы даже ради прикола. По крайней мере, турецкие поделки типа Турецкие звездные войны \Turkish star wars, Супермен по-турецки / Turkish Superman и Рэмбо по-турецки /Turkish Rambo точно не осилю...
29 января
Мелкий рабочий дыбрик
Вчера разговаривал с клиентом по имени Валерий Мамуля. Говорю:
— Здравствуйте, Мамуля. Можно к вам в дальнейшем обращаться по имени?
*
У нас в офисе принято воровать друг у друга зажигалки, ручки и подобную мелочевку. Особенно в этом преуспел один молодой работник по имени Денис. Вчера он шел мимо и зачем-то остановился возле моего столика. Пришлось демонстративно оглядеть все вокруг. Денис недоуменно спрашивает:
— Что ты делаешь?
Отвечаю:
— Проверяю свою тень.
*
Впрочем, и на старуху найдется прореха. Испортились у меня сразу две ручки. Что делать? Пока Денис отворачивался, поменял свою испорченную на его целую, благо все они стандартные, фирменные. Целую кладу в карман, на столе оставлю вторую испорченную. Не проходит пяти минут, как Денис прибегает ко мне с криками и забирает со стола ручку. Еще через минуту крики усиливаются:
— Ты сломал мне ручку!!! — Покричав, Денис успокоился:
— Ну, и черт с тобой, у меня их еще много.
Школота, одним словом, никакого византизьму...
Бонус
30 декабря 2004
Мальчик пришел с бабушкой в магазин и выбирает компьютерные игрушки. Мальчику лет восемь, он плотненький и очень самостоятельный. Бабушка его торопит:
— Давай, Вадик, выбирай скорее и пойдем...
Мальчик степенно:
— Бабушка, я же не жену выбираю, мне подумать надо...
*
Вчера к нам в магазин заходит незнакомый изер.
— Где ваш начальник?
Указывают на меня.
— В чем проблема? - спрашиваю.
— Ты помнишь, что должен мне 4 000 шекелей?
— Не помню, — говорю, — я и тебя-то не могу припомнить.
— То есть, ты денег у меня не брал?
— Нет.
— Ну, тогда извини, - говорит абориген, разворачивается и уходит...
Комментарии (0)