2009
6 ноября
«Что мне в имени твоем...»
На днях звоню клиенту.
— Здравствуйте, Юра.
Раздраженный мужской голос:
— Это вам там я был Юра, а здесь я Ури, прошу иметь это в виду.
Я меланхолично:
— «Был Быня, стал Боня. Какой экзистенциализм».
Собеседник кладет трубку.
*
Вчера оформляю клиента. Спрашиваю имя.
— Изяслав, — отвечает.
— Какое удобное имя, — говорю, — везде может пригодиться.
Клиент гордо хихикая:
— Да, там я был Славой, здесь стал Изей. Дедушкина придумка. У меня от него еще и фамилия хорошая - Поляк.
10 ноября
Коротко о Питере Мерфи
Все хорошо, но я оказался уже мертв по прибытию. Затем я ожил, но это был живой мертвец. Потом я умер вновь. В промежутках я чудесно зажигал на концерте, фоткался в обнимку с Мерфи, пожимал руки музыкантам и написал под сцену. Подробности вечером, если выживу.
11 ноября
И еще раз Питер Мерфи
К группе Bauhaus у меня старая любовь. Кто читал мои «ВМ», тот помнит, что одно из первых свиданий с моей будущей женой проходили под эту музыку. Но это лирика, в топку. Главное, что когда мне сообщили о том, что Питер Мерфи приезжает к нам и дает два выступления в Т.А. я понял, что«год не пей, два не пей, а сегодня укради, но выпей». Поэтому я начал как раз с того, что украл час рабочего времени и смылся с работы пораньше. Верный Сеня подъехал и забрал меня на машине. Затем мы поехали собирать других участников автопробега. Путешествие обещало быть не скучным, поскольку Вадик должен был проставиться французским коньяком. Сеня солидным голосом убеждал меня, что пить придется быстро перед тем как проникнуть на концерт, поскольку за рулем он больше не пьет. Мы уже и так довольно сильно опаздывали - концерт в 21.00, взяли меня с работы в 20.00, а забирать остальных заняло минут сорок. Добраться от нас до Т.А. за 20 минут вещь нереальная и все надежды были или на разогревающую команду или на традиционный бардак, при котором назначенный на определенное время концерт мог быть задержан на невменяемое долгий срок. Мы тронулись в путь, надеясь и предвкушая.
Вадик не подвел и подогнал коньяку. Правда, обнаружилось, что Сеня забыл про стаканчики, так что пришлось пить дорогое пойло из горла, передавая друг другу бутылку и делая долгие обжигающие глотки в тесном пространстве салона. Водитель забыл как-то сразу данные брачные обеты и понужал коньяк наравне с остальными. Коньяк на голодный желудок оказал незамедлительное воздействие, мир вокруг нас стал меняться прямо на глазах, дорожная разметка таинственно отсвечивала желтым как в «Шоссе в никуда», а на дороге стали проявляться различные странные объекты, заставляя меня представлять, что мы посреди шоссе номер два попали в «Сумеречную зону».
Нас начала обгонять автомашина, на крыше которой вольготно расположился диван, фаллически устремляя свою верхнюю часть в ночное небо. Вадик, как художник фотографического жанра, решил запечатлеть эту красоту и попросил Сеню прибавить скорости, чтобы снять машину и ее всадника в самом выигрышном ракурсе. Водитель диваноноситель, увидав наши манипуляции, как-то сразу все правильно понял, смущенно улыбнулся и бросился в отрыв. Какая нетрезвая поездка обходится без быстрой езды, мы, улюлюкая и допивая коньяк, устремились в погоню и стараниями нашего драйвера Вадик смог сделать пару неплохих кадров. В общем, в Т.А. мы приехали разгоряченные выпитым и увиденным и в предвкушение продолжения банкета уже непосредственно на концерте.
Концерт должен был проходить в популярном клубе «Барби», традиционно славящегося неизменной давкой в зале, высокими ценами на бухло и отвратительным звуком. В последний раз я в «Барби» был сто лет назад еще на Егоре. Тогда цена на спиртное меня не волновала, поскольку все спиртное я пронес с собой, большую часть времени провел за кулисами, а к словам и музыке особенно не прислушивался. Теперь же был другой расклад.
Сразу же обнаружилось, что опоздав на полчаса, мы ничего не пропустили, поскольку ничего еще и не начиналось. Воспользовавшись этим обстоятельством, мы накатили еще по стакану вискаря из бара и принялись расчищать место у сцены. Хитрый Вадик пустил меня вперед и мои 110 кг, зычный голос и веселое настроение разбросали в сторону местную публику позволив оказаться в самой непосредственной близости от грядущих событий. Нам было уже хорошо и пьяно, когда наконец-то началась движуха, и музыканты появились на сцене.
Оправдались самые страшные предсказания. Звук был таким отвратительным, что Мерфи мог исполнять вместо Bela Lugosi's Dead «Белые розы» и никто бы не заметил. Даже нам стоящим в первом ряду нельзя было разобрать ни единого слова. Впрочем, энергетика перла со сцены с мощью и яростью Ниагарского водопада, мы как вампиры бешено впитывали потоки энергии, виски побратавшись с коньяком било по мозгам и заставляло прыгать, орать и распугивать публику. Пятидесятилетний Мерфи зажигал не хуже Игги Попа, общался с народом, бегал по сцене и заводил зал. Я колбасился не хуже остальных, вдобавок по старой традиции написал под сцену. В самом деле, чем Мерфи хуже Дипов и Кустурицы?
Прошло каких-нибудь лет сто, и концерт неожиданно закончился. Музыканты раскланялись и ушли со сцены. Поскольку у нас к Мерфи накопились кое-какие вопросы, мы пошли за кулисы, чтобы пообщаться с музыкантом. Там мы продвинулись гуськом неожиданно далеко, пока не оказались схваченными местными секьюрити. Оказавшись снова в зале, мы не спешили уходить. Мои сотоварищи, решившие в тот вечер окончательно опроститься, слоняясь по залу, допивали пиво из сотен оставленных пивных бутылок. Я же, как человек пусть и демократичный, но довольно брезгливый просто попивал минералку из не откупоренной бутылки оставленной организаторами на сцене для Питера Мерфи. Когда большая часть публики вышла из помещения в поисках дальнейших развлечений к оставшимся верным вышел сам Мерфи и отдал себя им в полную власть. Он отвечал на вопросы, пожимал всем руки, позволял фоткаться с собой даже таким к тому времени совершенно невменяемым поклонникам как я с моими спутниками. Потом он ушел, и стало совсем тихо. Сеня с Вадиком поймали зазевавшегося звукооператора и провели с ним разъяснительную работу. Звукооператором оказался пожилой колоритный местный изер, пьяный чуть больше нашего, который при разговоре пускал густой луковый запах с энергией дракона Смога. На все наши замечания он говорил «все это фигня, когда я играю со сцены звук всегда великолепный». Нашу фразу о том, что «жаль, что сегодня вы не были на сцене» он демонстративно пропустил мимо ушей заведя разговор о разном. Как потом выячнилось это был хозяин заведения. Спустя некоторое время мы оказались на улице.
Надо было чем-то остудить головы, а для израильтянина лучший способ успокоиться — это что-нибудь съесть. Поэтому мы поехали в Яффо, где Вадик первым делом принялся исследовать какую-то жирную мусорку, в которой обнаружил мощные запасы просроченного хавчика. Поев чем Бог послал, мы передвинулись в более цивильное заведение. Там все принялись поглощать шуарму, а я съел сладкий рогалик и погрустнел. Было уже три часа ночи, до дома оставалась изрядное количество миль, и я неожиданно подумал, что делаю в этом душной отвратительном заведении принадлежащем лицам арабской национальности. Я решил обдумать это снаружи, вышел и как-то незаметно завернул за угол. Прохладная брусчатка тротуара неожиданно поманила меня к себе, и я лег, прижавшись щекой к ее камням. Stranger In A Foreign Town. Спохватились обо мне только спустя полчаса и обнаружили по призывному звуку мобилы. Мы сели в машину и поехали домой.
В дороге спали все даже Сеня. Машина, хорошо зная дорогу, возвращалась обратно по своим следам. В пять утра меня толкнули в бок и голос мертвеца произнес «твой дом там». Я посмотрел в безжизненные глаза водителя и решил последовать его совету. Придя домой, я зажег свет во всех комнатах, разбудил домочадцев, произнес фразу "господа, я мертв", аккуратно выключил повсюду свет, лег в кровать и незамедлительно уснул.
Вечер, несомненно, удался.
22 ноября
Рабочее
Звонок.
— Здравствуйте, вас беспокоит компания "ХХХ", Вас уже подключили? Все хорошо?
Какой-то кавказец на ломанном русском:
— Дарагой, подключили, да. Все хорошо, но одно плохо - не работает совсем.
— А что случилось?
— У меня старенький двойник был. Техник говорил двойник плохой, нельзя такой двойник иметь. Я пошел на "блошка", купил тройник. Вставил, включил, телевизор сказал "бум" и не работает больше.
— Так вам надо в техотдел позвонить.
— Дарагой, ты не из техотдел, а?
— Нет. А что они мастера обещали?
— Да, один сказаль, что мастер будет с девяти до одиннадцати.
— Ну, значит, завтра вам все наладят.
— Нет, мастер придет сегодня вечером. Сказали, принесет новый тройник.
Тут я понимаю, что кроме меня в компании есть еще, кто любит и понимает хорошую шутку.
— Ладно, говорю. Тогда вы дверь не запирайте, а то мастер может постесняться так поздно в дом стучать...
*
Как всегда были неплохие фамилии.
К примеру, Вера Щегол. Оформлял ее и маму. Спрашиваю:
— Ваша мама тоже Щегол?
— Что вы, нет. Она Шинкарь.
25 ноября
По дороге на работу и далее
Сегодня был феерический день. Сначала по дороге на работу я встретил мужика за пятьдесят, ростом метр сорок, плешивого и на физиономию совершенно бомжеватого. Он был одет в черные штаники с блесками на заднице и точно такую же черную курточку с изображением зайчика (тоже из блесток) и надписью «Герой «Плейбоя» (на английском) на спине. Нес этот «герой» в руках типичную советскую авоську. Я подумал, что вот оказывается, что происходит с зайчиками после выхода в тираж...
*
На работе звоню клиенту. Тот поднимает трубку и заплетающимся голосом начинает говорить бессвязную ерунду. Что типа они собрали семейный совет и решили не присоединяться к нашей компании, потому что у нас ничего нет, и никогда не было. Фоном для разговора служили веселый звон стаканов, крики, пьяный смех гостей и все то, что сопутствует отдыху под бутылочку. Я пробовал урезонить клиента, вернуть его в нашу реальность, но тот неожиданно набычился и крикнул:
— Что ты от меня хочешь?
Я медленно вполголоса начал:
— Я, как и вся наша компания хочу, чтобы вы Константин завязали с пьянством, развратом и антиобщественным поведением...
— ЧТО ТЫ МНЕ СКАЗАЛ?????
— СТАКАН С ВОДКОЙ УБЕРИ!!!! БЫСТРО, КОМУ СКАЗАЛ!!!! — заорал в ответ я.— ВЕРНИСЬ В СЕМЬЮ, НАЧНИ НОВУЮ ЖИЗНЬ, УЕЗЖАЙ В КИББУЦ!
Клиент бросил трубку, я огляделся и понял, что все сотрудники в очередной раз изумленно уставились на меня.
*
Люто, бешено порадовала начальница. Сегодня я увидел женскую логику во всей красе.
Подхожу к ней в курилку, говорю, что клиент интересуется, чей декодер по размерам больше — наш или конкурента? Она задумалась, посмотрела в потолок, что-то проверила в телефоне, повернулась ко мне лицом и сказала:
— Наш красивее.
Бонус из 2004
1 октября 2004
Личное
Сутки назад со мной случилось мистическое событие. Вчера был год со смерти моей мамы. Мы поехали на кладбище, но оно по случаю начавшихся праздников было закрыто. Я, оставив семью в машине, пошел в обход - вдоль забора на достаточно большой высоте была узенькая тропинка. Я медленно прополз по ней, сильно поранившись в кустиках шиповника, который рос на этом склоне. Шагов через десять после кустов я обнаружил небольшой прорыв в заграждении и попал вовнутрь. От места входа до могилы нужно было пройти еще километра два в гору. У нас сейчас хамсин - очень жаркая, безветренная погода. В воздухе стояло потное, плотное марево. Я начал медленный подъем. Мне почему-то пришла в голову мысль, что данный акт является неким покаянием за все, перед чем, вольно или невольно, я был в долгу перед мамой. Я медленно прошел почти весь путь, когда в метрах примерно 100-150 появились пять здоровых овчарок (наподобие тех, что были в «Омене»). Они на секунду замерли и бросились на меня. Я повернулся и отчаянно побежал прочь. Спустя пару минут я рискнул повернуть голову и посмотреть на преследователей - никого не было. Я спустился до выхода по тому же маршруту, и уже возле ворот ко мне подъехала небольшая красная машина с охранником-арабом. Я рассказал ему о происшедшем, и он объяснил, что эти собаки-сторожа не опасны и побежали ко мне, скорее всего, в надежде выпросить подачку. Он любезно подвез меня до нужного мне места и позже отвез меня обратно. У меня уже сутки такое ощущение, что я не прошел какой-то проверки, и теперь всю жизнь будут «тянутся передо мною глухие, кривые окольные тропы»...
17 октября
Женская логика
На фразу жены «тебе еще 39», ответил «тебе уже 32» и получил неадекватную реакцию.
*
Детская осведомленность
Дочка возвращается сегодня из клуба и приносит домой еще одну черепаху. На мой вопрос, на кой нам еще одна, возмущенно отвечает
— Ну, должен же быть у нашей черепахи хоть какой-то секс!
19 октября
Продолжение истории с черепахами
Новоприбывшая черепаха оказалась тоже мальчиком. Поэтому в дочкиных словах «Ну, должен же быть у нашей черепахи хоть какой-то секс!» ударение сменилось со слова «секс» на «хоть какой-то».
Квартира большая, форсировать знакомство я детям не разрешил, поэтому пути двух черепах пересеклись лишь вчера вечером. Две черепахи, как персонажи в фильмах Леоне, долго стояли друг против друга, молча глядели в глаза, потом новоприбывшая медленно развернулась и пошла обратно. Старая долго гналась за ней, подталкивая в зад и придавая этому замедленному бегу дополнительное ускорение...
23 октября
Битва железных панцирей
Позавчера вечером я оказался погруженным в пучины алкогольного порока, поэтому утро следующего дня было серым и убийственно болезненным. Из мрака бессознательного пребывания меня вырвали странные звуки, доносящиеся из внешнего мира. С трудом продрав глаза, я увидел удивительную картину. Черепаха-старожил, преодолев условную демаркационную линию, разделявшую владения двух особей, вторглась на территорию противника и бросилась в атаку. Оказалось, что звуки, разбудившие меня, происходили от лязга панциря об панцирь. Черепахи кусали друг друга в шею и подпанцирные мягкие части. Они отползали на определенное расстояние и вновь, словно на рыцарском турнире, бросались друг на друга. В итоге вышла ничья, я развел их по разным комнатам...
20 ноября 2004
Забавы молодых
Дети дома играли в школу. Сегодня нашел листочек с вопросами и ответами. Не могу удержаться и помещаю полный текст:
ИМЯ: Ярослава
Вопросы Ответы
1. Кровь: где она находице? 1. Кровь находица в теле.
2. Скелет: где оно лежыт? 2. Скелет лежыт в теле (посередине)
3. Мясо: кто любит мясо? 3. Мясо люубят зомби
4. Кто ест людей? 4. Зомби едят людей
24 ноября 2004
Детское
Есть такой старый анекдот:
Жена — мужу:
— Cегодня твоя очередь купать ребёнка, а я пойду спать.
Через некоторое время жена посыпается от ужасного детского крика, прибегает в ванную и видит: муж держит ребёнка за ухо пассатижами и полощет в ванной. Жена кричит:
— Ты - изверг!
— Сама ты изверг! Набрала в ванну кипятка - руку невозможно опустить.
Рассказал детям. Старшим анекдот понравился, посмеялись. Самая маленькая молчала, молчала, потом тревожно спрашивает:
— Папа, эта ляля — я?
Комментарии (0)