2009 год
10 октября
Фестивальное
Вчера был на открытии Хайфского кинофестиваля, выпил бутылку рома, познакомился с чудесной грузинской девушкой с куртизанским именем Нана. Чудесная киноманка, любительница современного европейского кино.
— Как вам фильм "Антихрист"? Как, еще не смотрели? Ах, вам не нравится Триер? Можете в трех словах сказать почему? Нет, это не те три слова, которые я рассчитывала услышать. А как вы относитесь к Хенеке? Да, я уже, почему-то не удивляюсь. А французское кино вы любите? Ну, это уже что-то. Как вам "Пианистка"? А говорили, что любите. А старое кино, поняла. Как вам Фассбиндер? Я этой истории про цилиндр не слышала. Я не поняла, на чем он его вертел? Фу, вы меня разочаровали...
Рабочее
Очередная предпраздничная неделя принесла немного неожиданного экспириенса. И не только от традиционно неадекватных клиентов, но и от коллег по работе. Впрочем, обо всем по порядку.
У нас недавно появилась девушка. Милая такая, молодая, блондинка с хорошей фигурой. Казалось, что единственный ее недостаток - наличие мужа. Пару дней назад разговорился с ней в курилке. У нее хроническая мигрень, я посоветовал ей выпивать по стопочке коньяк для снятия боли. Она мне невинно отвечает: "я алкоголь не могу пить, мне от него плохо становится. Выпью четыре рюмки по сто грамм и мне так плохо, что аж ужас".
Я это воспринял как тонкий юмор и даже поддакнул что-то вроде " я, когда поллитру выкушаю, мне тоже бывает плохо". Но она совершенно серьезно продолжила: "а когда выпиваешь пятую рюмку, то становится наоборот здорово, вот такая странная вещь". Я мямлю ей "Да, бывает", а сам начинаю уже думать, не издевается ли надо мной стариком молодое поколение. Но когда пару минут разговор перешел на абсент я понял, что надо мной никто и не думал издеваться.
"Я зеленый абсент пила, мне от него тоже плохо было. Пошли мы с мужем на дискотеку, я там сначала пиво пила, затем водку с "ред булом", затем муж купил мне мартини. Потом я решила попробовать абсент, выпила всего маленькую рюмочку и муж с другом несли меня до самого дома. Так что все, абсент я больше не пью"
Приятно обнаружить славную блондинку из анекдотов, но опасливо ожидать, что она еще сможет тебе преподнести.
*
Вечером четверга, закончив работу, собрался уже совсем было идти домой, как в опустевшую комнату ворвались ушедшие чуть раньше две сотрудницы.
— Игорь, там на улице какой-то пьяный мужик за нами гнался. Ты тут остался единственный мужик, так что давай спасай.
Ну, я разумеется слегка стушевался, мало ли какой там пьяный бугай в темноте шарится, тем более Маша, самая красивая девушка офиса, тревожно меня спрашивала, занимался ли я раньше боксом. Так что спускался я на лифте примерно в том же настроении что и Мэри Астор в «Мальтийском соколе».
Выхожу на темную улицу и с облегчением выдыхаю воздух - никого нет в пределах видимости. Кричу внутрь здания:
— Девки, выходите — маньяк исчез!
Они недоверчиво выходят из безопасности офиса наружу и радуются жизни. Мы собрались было идти к остановке, как в здании за нашей спиной что-то заворочалось, зашумело и устремилось на нас.
— Вот он, вот он — закричали девки, прячась за меня.
— Ну, все — подумал я, - наступил час Х. Вот же, блин, влетел.
Тут дверь нашего здания открывается и на порог вывалился мертвецки пьяный бичуган, из тех, кто в России носит водку в авоськах. Ну, думаю, повезло. Радостно подхожу к мужику и уже весело спрашиваю:
— Не нас ли ищешь, лишенец?
Мужик смотрит на меня мутным взглядом и отвечает:
— Кто ищет, тот всегда найдет.
Я говорю ему:
— Мужик, ты уже все нашел,
Снимаю очки и передаю их девушкам. Несостоявшийся маньяк мутно смотрит на меня, потом лезет рукой в карман, вынимает очки, водружает их себе на нос и отвечает:
— Да, я вижу.
Затем разворачивается и убегает во тьму. До самой остановки я иду в обнимку с девушками, чувствуя себя Годзиллой, победившей Розозавра.
*
Клиенты так же продолжали доставлять. Были любопытные фамилии, но листок я оставил на работе, а придумывать не люблю. Встречались забавные личности.
Один клиент долго возмущался, почему мы не можем ему дать ту же скидку, что и его брату близнецу. Я его вежливо спрашиваю, когда его брат получал эту скидку. "Три года назад", отвечает. Вот, говорю ему, и ответ. Тогда она была, а сейчас ее нет.
— Нет - не унимается он. — Почему два одинаковых человека не могут получить одну и ту же скидку?
— Я же вам объяснил, - уже раздражённо повторил я, — сейчас этой скидки нет. Примите соболезнования.
— Почему нет? Почему один должен платить больше, чем другой.
Мы с ним перебрасывались однотипными вопросами-ответами еще какое-то время. Наконец мужик уже в крике снова выплевывает свое заветное "а почему мой брат ее получил, а я - нет?" Я тут вспомнил Довлатова и ответил ему известной фразой "А потому, что нашей компании ваш брат понравился больше!" Клиент, наконец-то бросает трубку.
*
У другого клиента спрашиваю, какая у него скорость интернета. Он уверяет, что 56 мегабит. Я вежливо ему замечаю, что такой скорости у него не может быть при любом раскладе. Он начинает мне читать нотацию, что я со своими знаниями не могу работать в данном отделе компании. У него очень быстрый интернет в 56 мегабит, эта скорость его совершенно устраивает и в моих дилетантских замечаниях он не нуждается. Я уже устало спрашиваю откуда он взял, что у него такая скорость. Клиент радостно отвечает мне, что если я идиот, то мне надо лечиться, а он прекрасно умеет читать надписи. Я за все время работы научился понимать логику идиота и даже внутренне не удивляясь, спрашиваю:
— Ты это на модеме прочитал?
— Да, конечно, а где же еще, дубина?
Мне осталось только вежливо с ним попрощаться.
11 октября
Слово и дело
Сидим с детьми и смотрим «Последнюю пулю» Соави. Неожиданно Анка спрашивает:
— Папа, а что такое «подпольно»?
Я отвечаю, что то же самое, что и «в тайне», «противозаконно», вот, к примеру... тут я задумался и вдруг неожиданно вспомнил, что с самого утра не видел оставшиеся недоеденными куски торта испеченного вчера вечером женой.
— Так, — говорю, — признавайтесь, кто подпольно сожрал весь торт?
Тут вступает в разговор Ярослава:
— Что такое подпольно мы поняли, а кто съел торт, не скажем...
*
12 октября
Злободневное
Возвращаюсь я с работы
А в журнале снова боты.
Создается ощущение, что меня комментят только боты...
14 октября
Когда заголовок интересней самого текста
«Отравившийся вафлями украинец напал на скорую помощь»
16 октября
Рабочее
Преодолевая вирус, тех проблемы в ЖЖ и полное отсутствие желания работать, вновь общался с интересными клиентами.
Звоню клиентке, спрашиваю, подключили ее к нашим услугам или нет. Чистенький старушечий голос на другом конце шнура говорит:
— А с какой целью интересуетесь?
— Вы звонили нам два дня назад, заказывали услугу. Хочу знать выполнили ваш заказ или нет.
— Я вам не верю. Вы не внушаете мне доверия.
— Как так не внушаю? Всем женщинам внушаю, а вам нет!
— А вот так. Не внушаете доверия, простите. Я учительница литературы с сорокалетним стажем я таких как вы сразу чую.
— Это, каких таких?
— Таких, кто после восьмого класса сразу же в тюрьму садятся.
— Клянусь, я не из таких! Видит бог, я старался, но после восьмого сразу сесть не смог, так что вы не правы.
— Нет, нет, двери я вам не открою, даже не просите.
— Бабуля, не путайте, я вам по телефону звоню, а не в дверь стучу!
— Нет, не внушаете мне вы доверия. Я про вас много фильмов видела.
— Про МЕНЯ?
— Про таких как вы. Проникают к пожилым, а затем...
— Бабушка, какие ужасы вы смотрите! Зачем вам это надо? Вы же Учитель литературы, вам нужно читать Пушкина, Гоголя, на худой конец Есенина, а вы прожигаете свою жизнь в просмотре низкопробной кинопродукции!
— Знаете молодой человек, я сорок лет преподавала литературу, и теперь мне читать совсем расхотелось. Теперь я предпочитаю смотреть....
— Но вы мне все равно доверия не внушаете, простите за откровенность. А у техника, который придет удостоверение будет?
— На любой вкус, какие захотите.
— Тогда пусть он его сперва мне в глазок покажет, а то я его не пущу, вы мне все-таки доверия не внушаете.
18 октября
Наказанный идиот
Не знаешь - не лезь, не умеешь - не делай. Эти простые, но мудрые сентенции, к сожалению, всплывают на поверхность тогда, когда тот к кому они обращены уже давно и безнадежно лежит на дне колодца подобно девочке Самаре только без всякой надежды на возрождение в сиквеле.
Вчера уже за полночь решил поставить второй антивир, не удалив первый. В итоге все пропало, я в панике рухнул в сон, а на утро, не понимая еще причин постигшей меня кары, пытался испортить все, что еще не было мною испорчено. Комп был мертв как электроовца Рика Декарта. Лишенный своего привычного наркотика я в тоске бродил по дому в ожидании ухода на работу. Совершенно нечем было себя занять. Воспользовавшись моим депрессивным состоянием, организм помыл посуду, прибрал ворох мусора на компьютерном столике, занялся бесцельной работой по расстановке двдишек по своим местам на полках. Наконец часы показали, что можно идти отдыхать на работу, я вышел в знойный ад запоздалого хамсина, чтобы во время работы нарваться на клиентов по имени Косточкин и Капелюшкин...
23 октября
Кулинарный вопрос
Сегодня Сеня подогнал десять килограммов крабов с одной из местных распродаж. Себе он купил вообще под сорок. Местные ультраортодоксы облепив необычный для местного района улов, цокали языками и тревожно спрашивали: "кошерны ли они?". Мой ответ "кошерны, если их перекрестить" вверг любопытствующих в еще большую смуту.
Но вопрос не о том. Знатоки и ценители подскажите, сколько этих тварей надо варить в кастрюле до полной готовности?
24 октября
Вчерашнее кваканье.
Всю неделю с трудом поддерживал свое существование. Не мог понять причин полного упадка сил, пока по пути доставки ребенка из одного садика в другой не зашел к своему врачу и не измерил давление. Оно оказалось 160 на 130. Говорят, с таким не живут*. Вот и надумал вчера полечиться методом народной медицины.
Вечером решили с Сеней завалиться в одно из местных увеселительных заведений. В "ирландском пабе" было шумно и не протолкнуться, поэтому решили пойти в "Beer House" где я до этого ни разу не был. Среди 120 сортов пива мы обнаружили неизвестный нам доселе "Квак" с 8.5 алкогольными оборотами. Кроме того к каждой порции этого квака давалась стопка шотландского виски. Я как-то сразу понял, что вечер обещает быть веселым. На закуску предлагалась полукилограммовая порция бекона и это радовало. Квак оказался не только крепким, но и вкусным и после первой сразу пошла вторая, торопясь уступить место третьей. У нас с Сеней возник ритуал хором квакать после каждого глотка, что тотчас насторожило администрацию и соседей. Спустя какое-то время к нам присоединились три молодые американки, у одной из которых был день рождения. Девушка разменивала первый четвертак. Чувствую, что этот вечер она запомнит лучше, чем это получилось у меня.
Мы помогли девушкам дойти до нужной кондиции научили квакать, а затем заказали наргилу. Одну, вторую, третью. Где-то к часу ночи у меня прорезался разговорный английский, и мы начали говорить с девушками за жизнь. Сразу выяснилась, что одна из них не американка, а хитро замаскировавшаяся эстонка. Тут она и попалась. Пришлось ей переходить на ненавистный русский, на котором мы с ней всласть обсудили инцидент с Бронзовым солдатом, дискриминацию русского населения и что-то еще из политической сферы. Я щедро подливал ей виски, вместо закуски подсовывая очередную сигаретку. В итоге ее от политических разговоров стало безудержно тошнить, и она стала неинтересна как собеседник. Я продолжил кваканье с Сеней и к тому времени, когда девушка вернулась в более-менее осмысленное состояние, уже я окончательно перестал быть адекватным собеседником. Время остановилось, схлопнулось и пропало. Очнулся я уже утром у себя дома, и о вчерашнем буйстве напоминали лишь небрежно раскиданные от самого порога детали моей одежды.
Кстати, с утра давление было в норме. Что думает по этому поводу медицина?
* (коммент из 2025 года: живут и еще как)
Бонус
Нашел совсем древние записи, одни из первых. Возможно, кому-то зайдет.
6 декабря 2004
Детская наглость
Говорю одной из своих дочек идти делать уроки, слышу в ответ:
— У меня другие планы на вечер.
Нет слов...
8 декабря
Из разговора
Разговариваю сегодня по аське с одной шведкой, женой моего друга. Она в начале января едет в Россию. Пишет:
"Я завтра снова иду в посольство. Когда была там пару дней назад, то впервые убедилась, какие шведы ненормальные. Спрашиваю по правилам "Кто последний?", а все смотрят на меня как на дуру и говорят: "Ты. Разве сама не видишь?"...
14 декабря
Дети шутят
Подходит старшая и говорит:
— Папа, там к тебе какие-то мужики пришли, чего-то хотят.
Я иду, открываю входную дверь, а там на пороге стоят два кота, которых мы подкармливаем...
17 декабря
Плачь еврейки по утраченному шекелю
Был бы художником,то написал бы картину под этим названием после сегодняшнего утреннего эпизода:
Утро. Пора вставать и идти в школу. Ярослава просыпается, первым делом пытается найти заначку в сумочке, не находит и начинает натурально выть:
— Как я пойду теперь в школу, если не могу по дороге купить чипсы!!!
21 декабря
Забавы молодых
Возвращаюсь с работы, открываю входную дверь и сразу слышу отчаянные крики. Бросаюсь в детскую и вижу ужасающую картину - Анна (средняя дочка) стоит,пришпиленая колготками к двери в комнату и отчаянно ревет. Спустя время, уже после того, как я освободил из колготочного плена, сварил какао и напоил это всхлипывающее существо, я узнал предысторию новой Андромеды. Оказывается, она поссорилась с Ярославой и выкинула ее дневник в унитаз. Возмездие последовало незамедлительно - Слава нанесла Анне легкие телесные повреждения в виде фингала под глазом и, воспользовавшись замешательством жертвы, привязала ее к двери. Затем, как ни в чем ни бывало, ушла в гости к подружке.
Жду ее возвращения...
24 декабря
Детское
Детки снова подрались. Анна сидела на диване и доводила до слез старшую. Ярослава достигла точки кипения и сказала, что приложит ее с помощью карате (она ходит на кружок). Встала в позу, давай совершать ритуальные пассы. В это время Анка с сидячей позиции заезжает ей пяткой по лбу, лениво встает и проходя мимо свалившейся на пол Славы, небрежно бросает
— Карате-шмарате, ходи на гимнастику, дура...
Гимнастический кружок по очкам выиграл у каратешного...
Детское
Старшенькая, возвратившись из школы, говорит маме:
— А у нас девочки в классе во всю любовью занимаются...
Мама оторопев:
— Как это?
Ярослава:
— Ну, записки мальчикам пишут. Только надо сперва узнать, что ты ему нравишься. А то у нас Илона мальчику написала записку, что любит его, а он записку порвал и сказал ей: "Ты - тупая. Я другую люблю"...
*
Сегодня зашел в продовольственный магазин и наблюдал сцену из старого анекдота.
Два алкаша покупают пузырь водки и думают над закуской. Наконец решают купить две конфетки. Кассирша называет цену. Скандал:
— Почему конфеты так дорого стоят?
Комментарии (0)