2009
13 сентября
Вечер музыки и пьянства
В пятницу вечером состоялось грандиозное отмечание 30-ти летнего юбилея Сени, вокалиста группы . Поскольку наверняка сам именинник не помнит о событиях данного вечера, напомню о них вкратце.
В процессе подготовки данного торжества было закуплено 7 килограммов шашлыков, три килограмма куриных крылышек, килограмм бараньих котлет, три ящика разнообразного пива, неустановленное количество водки, текилы, коньяка и виски.
В отличие от предыдущих аналогичных дней рождений этот юбилейный Сеня решил провести на новой репетиционной точке группы. В самом деле, проблема с кондиционером разрешилась, внутренний уютный дворик был уже вполне готов к дебошу, а вечером у нас теперь довольно прохладно, так что традиционный выезд на природу был трансформирован в выход во двор.
Гостей должно было быть много, но они удачно шли не толпой, а какими-то маленькими косяками: поздравляли, съедали положенную порцию мяса, выпивали предложенное спиртное и незаметно исчезали, оставляя место для следующих гостей. Неизменными оставался лишь основной костяк.
Сеня готовился устроить традиционный именинный дебош, но тут возникла одна закавыка. Все предыдущие носили спонтанный импульсивный характер (о некоторых, как прошлогоднее полуночное купание в море в обнимку с литром «Баккарди» я уже рассказывал), здесь же разгул должен был принять организованный характер. Забегая вперед, скажу, что у Сени все получилось, а вот я в итоге почувствовал приближение старости.
Итак, начало большого дебоша положил сам юбиляр, когда начал поджигать угли при помощи газовой горелки. Затем, где-то между третьей и пятой бутылкой состоялся импровизированный концерт группы «Шай-тан». Концерт получился неплохим, несмотря на то, что выпитое участниками повлияло на их слаженность и виртуозность. Сеня был в ударе и устраивал на сцене яркое шоу. Правда ближе к финалу он слегка спекся и предпочитал петь в лежачем положении. К этому времени мне нашли подходящее занятие.
Когда я сказал о надвигающейся старости, я не шутил. В окружении группы всегда полно молодых девушек, которые с неизменным упорством относятся ко мне как к ветерану войны, случайно заглянувшему на кислотную дискотеку. То есть с уважением к орденам, но с недоумением от того, что видят меня в неположенном для подобной рухляди месте. Видимо поэтому в этот раз они навязали мне роль эскорта для их знакомой туристки из России. Туристке было уже сорок, и они посчитали, что бабушка вполне может позабавить дедушку. В принципе примерно так все и получилось.
Как декламировала известная миледи: «бросьте жертву в пасть Ваалу, киньте мученицу львам...». Примерно такой жертвой и чувствовала попавшая на вечеринку жительница славного города Пермь. Она приехала вместе с Севиной подругой как раз в тот момент, когда грань между празднованием и пьянкой стремительно исчезала под напором энтузиазма участников. Я к своему собственному удивлению был практически единственным трезвым человеком. Не удивительно, что Света (так знали эту гостью с Урала) инстинктивно тянулась ко мне. Она просидела весь концерт с широко открытыми глазами, а когда потом пошел послеконцертный микс из песен «ДК», Сявы, «Коррозии Металла» и «Вежливого Отказа», то вообще отказалась отходить от меня хоть на шаг. Я же припоминая какие-то уже изрядно подзабытые приемы вежливого ухаживания, морочил голову гостье всякой ерундой, не забывая незаметно спаивать ее отменной текилой. По своей бурной молодости я помнил, что женщины в процессе проходят несколько последовательных стадий: «я вообще не пью»,«я не пью крепкие напитки», «я пью только по чуть-чуть», «обычно я водку смешиваю с колой» и «какой у нее приятный вкус». С момента встречи до расставания я провел Свету по всем этим ступеням постижения мира. Тем более что окружающий мир становился для случайно залетевшего на этот порочный свет цивила все более и более безумным. Сеня стремительно убивал в себе человека и уже совершал третий по счету неуверенный подход к кадушке, заботливо приготовленной для тех гостей, кто решил показать съеденное окружающим. В толпе приглашенных начинались мелкие бычки по разным вопросам и даже мне начали кидать предъявы за необъективность в оценке группы «Ю-ла» на концерте в Тель-Авиве, о котором я вам недавно рассказывал. Чувствовал себя театральным критиком на суде персонажа Винсента Прайса. Правда без киношного летального исхода, ибо я все правильно развел по понятиям, поэтому пусть радуется, что я его не подписал на услуги от нашей фирмы. Света смотрела на все это все более и более замутненным взглядом, в котором явственно читались страх и отвращение.
Буквально за следующие полчаса я от нее узнал практически все: она работает в крупной торгово-оптовой компании в отделе кадров, компания в авиакатастрофе потеряла двух директоров и теперь вместе со всей Россией находится в глубоком кризисе. Фирма распустила своих работников в неоплачиваемые отпуска на два с половиной месяца, вот поэтому Света тут и находится в гостях у друзей. Ее институтское образование психолога не нашло применения в суровой обстановке уральского города и теперь у нее вся надежда на фиктивный брак с израильтянином. Этой скороговоркой она пыталась огородиться от внешнего мира, из которого к ней проникали пьяные рожи с вопросами знакома ли она со своим земляком Сявой, и ходила ли она на его концерты. После того, как она увидела в исполнении Сени сцену «набрызгаю из персонального шланга везде докуда достану» она охнула и потащила меня в дом.
— Игорь, ответьте мне на один вопрос. Что вы делаете в подобной компании?
— Сам не знаю, — честно отвечаю я, — текилу пью, шашлыки ем. А их я и сам плохо знаю.
— Я так сразу и поняла,— говорит, — вы на них совершенно не похожи. Вы такой интеллигентный...
— Да, да, - торопливо говорю я,— давайте Светочка за интеллигентность на брудершафт и выпьем...
Какие непотребства происходили далее я даже не стану упоминать, поскольку хочу вас оградить от описания ужасов в исполнении деградирующих участников мероприятия, а во-вторых все эти участники всё ещё живы, не смотря ни на что.
Где-то в районе часа ночи психическая конструкция Светланы окончательно дала пробоину, и она начала умолять отвезти ее домой. Сеня уже лежал пыльным мешком на диванчике в салоне, Вадик с видом поверженного басмача полуголым храпел на ковре. Сеню разбудить оказалось занятием безнадежным, а вот Вадик вскоре подал признаки жизни. Мы повезли гостью на его машине, прихватив с собой остатки текилы. Света уже не имела возражений пить текилу без закуски и запивона, но при виде моей руки со стаканом протянутой Вадику на мгновение протрезвела.
- Вадим, вам нельзя пить за рулем!!
Вадик, забыв про дорогу, повернув к ней весело-пьяное лицо, ответил:
— Мы с Игорем только по пятьдесят грамм и все.
Следующий стакан Света выпила залпом. Я проводил женщину до дверей, получил от женщины торопливый прощальный поцелуй и слова:
— Спасибо, что спасли меня от этих животных.
Можно было возвращаться обратно в ад.
В студии вяло бродили отдельные не очень прочно стоящие на ногах личности, остальные дремали подобно позабытым куриным крылышкам, к которым я и обратил свои взоры. Допил текилу, доел крылышки, и собрался было домой, когда обнаружилось, что Сенина подруга выпила лишнего и отказывается ехать на машине, а собирается идти пешком. Пришлось мне в четыре часа ночи тащить ее по темным лестницам Нижнего города к нам на Адар.
— Зачем, ты со мной идешь? — постоянно говорила она,— зачем тебе это все надо?
— Не знаю, — честно отвечал я,— привык уже как-то.
Потом из темноты вынырнул автомобиль Вадима, я насильно погрузил Элеонору в машину и мы поехали. Домой я добрался к пяти усталый донельзя. Всю субботу провалялся в кровати. Старость не радость.
15 сентября.
Пьяное
Хумус слушает Whitesnake?
Вы не верьте — это фэйк
Слушал группу он «Шай-тан»
Так как был изрядно пьян
17 сентября
Короткий дыбрик
Вчера, когда мы с Сеней ехали на очередной ночной киносеанс в «Родео» увидели отличную рекламу. Какие-то страшные лица с плаката уверяли меня, что они лучшие исполнители русского шансона. Они звали всех на концерт памяти Михаила Круга, хотя на фотографии была явно видна физиономия Лукьяненки. Надпись звала «Приходите в мой дом». Я подумал, что подожду еще лет пятьдесят.
Потом Рик сказал, что с учетом обстоятельств смерти Круга название выглядит еще двусмысленней.
*
На работе все по-прежнему: пообщался с Анной Спирт, Юрой Гробом и Ксенией Топаз. Случилась очень волнительная производственная история, но об этом в другой раз.
24 сентября
Рабочие будни
Разговариваю на днях с одним клиентом. Неожиданно он меня спрашивает:
— А какие скидки есть жертвам Катастрофы?
Я осторожно уточняю:
— Вы для родителей интересуетесь?
Он недоуменно отвечает:
— Каких родителей? Разумеется для себя.
Я еще более недоуменно:
— Но вам ведь судя по голосу не больше тридцати.
Клиент:
— Ну и что? Я несколько месяцев назад попал в автокатастрофу, теперь у меня инвалидность. Я хочу знать полагаются ли мне скидки.
*
На днях мне позвонили из отдела обслуживания населения и сказали, что один из моих клиентов позвонил к ним и отменил сделку. Он заявил, что он психически неуравновешенный и типа хумус совершив психическую атаку заставил его в беспамятстве совершить ненужную ему сделку. Звали клиента Василий Лифшиц. Неделю сотрудники издевались надо мной вопросами "что, опять идешь в психическую атаку?" и другими подобными. Вчера разговариваю с другим клиентом. Разговор долгий, странный и утомительный. Наконец, уговорил клиента заключить сделку. Вдруг слышу в глубине трубки женские старческие крики.
— Не подписывай ничего! Нас опять наебут! Нас уже сколько раз наёбывали! Не оставляй им своих координат!
Клиент мимо трубки:
— Не суетись! На этот раз нас наебут максимум на 80 шекелей. Это уже не страшно.
Я начинаю чувствовать, что по-простому все не закончится. Тем не менее продолжаю оформлять. Спрашиваю имя и фамилию. Бодро отвечают:
— Лившицы мы. Алексей Лифшиц.
Тут в глубине сознания у меня дзинькнул звоночек. Осторожно спрашиваю:
— А вы Василия Лифшица случайно не знаете?
В ответ бодрый вскрик:
— Ваську? Из Хулона?
Я уже обреченно:
— Да, его.
— Это же мой племяш, Васятко. А что, ты с ним уже говорил?
— Говорил, - отвечаю. — почему-то во время разговора с вами сразу же его вспомнил.
Заливистый смех в трубке.
— Что, я таким же ебаньком выгляжу?
Я, стараясь быть тактичным:
— Ну, нет, конечно, но сходство некоторое проскальзывает.
Клиент горделиво:
— Мы Лифшицы из Гомеля все такие. Нас здесь много!
Я трусливо положил трубку.
Кстати, со мной в школе училась девочка по фамилии Лифшиц. Ее оставили в первом классе на второй год. Может быть, она тоже из Гомеля к нам приехала. Кстати, интересно нет ли в данном посту антисемитизма?
*
Пару недель назад звоню клиенту. Не успел представиться, как в ответ понеслись мат-перемат в отношении нашей компании, меня и моих родственников. У нас в компании закон: пока клиент не выходит за цензурные рамки, ты обязан быть вежлив при любом его кураже. Но если он вышел за эти рамки, то ты свободен в разговоре (за исключением того же мата, но это легко). Тем, кто хоть год пожил в ЖЖ, общаться с таким клиентом пара пустяков. Я приступил к троллингу по полной программе.
— Ай-я-яй, как вы себя не красиво ведете! Сразу видно, что вы не еврей. Вас сюда жена привезла?
Мужик впадает в ступор, затем принимается бешено орать в трубку:
— Да я тебе сейчас всю морду разобью!
Я разумеется ему в ответ:
— Так-таки сейчас? Или может быть, сначала на жене потренируетесь, мало ли какая накладка произойти может?
Мужик явно не ожидал, что работник компании станет играть по его правилам. Он замер, затем закричал вновь:
— Немедленно клади трубку! (дальше мат-перемат)
— А вам, почему бы не положить трубку первым? Неужели трубка прилипла к грязным ручкам?
И тут мужик произносит фразу, от которой я затрепетал как сакраментальная секретарша из Министерства культуры:
— Как же я вас, интеллигентов, ненавижу...
Я разумеется, отвечаю ему классическим:
— Что вы, какой из меня интеллигент. Я такое же быдло, как и вы...
Тут у мужика сносит крышу окончательно:
— Все, ты меня заебал! Я назначаю тебе стрелку. Ты в Бэр-Шеве живешь?
Я отвечаю
— Да, в ней родимой. Работаю до девяти.
Клиент:
— Все, в десять ровно у каньона "ХХХ", понял?
- Понял, - отвечаю, - только зная вашу породу, подозреваю, что вы придете не один, а с друзьями. Так что я тоже секундантов захвачу. И смотри, не продинамь. Твой телефон у меня, если что, есть.
Мужик в далеком городе, наконец, кинул трубку и скорее всего, устремился навстречу судьбе. Надеюсь, его в ожидании не продуло. Как и дружков. Жаль, что в том месте не было веб-камеры, иначе можно было организовать прямой эфир.
Когда долгое время работаешь в нашей компании, создается впечатление, что мир действительно поделен на элоев и морлоков, причем мы постоянно становимся то теми, то другими....
27 сентября
Ушел в закуп
В дверь стучится Йом Кипур
Закуплю-ка хлеб и кур
Мясо, к чаю и т.д
Праздник все же на дворе.
Комментарии (0)